是你生了病,为什么却给爱情吃药

时间:2020-11-11 栏目:37°女人

本期嘉宾:晚睡

作家,情感分析专家,娱评人。名字古怪,人却靠谱,有手术刀一样精准的情感解剖能力,同时兼具慈悲心怀,著有《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》3部作品。

讲述:

我来自四五线城市,目前在一线城市做医生,985硕士毕业,经济独立,性格外向。父母工作都不错,感情和睦,没有什么童年阴影。

我发现自己潜意识里自卑心理很重,会觉得自己不如别人,就拼命地挤时间考各种证,学各种技能。

目前为止,我遇到最大的挫折是大学毕业时,发现谈婚论嫁的男友劈腿。虽说现在已能轻描淡写,但当时用了一年时间自救,才接受了感情出现问题是两个人的错。

不过后来似乎矫枉过正了,我从完全信任一个人,到了另一个极端,疑神疑鬼。

目前的男友其实挺好的,有责任心,兴趣跟我很搭,但我又开始犯了毛病。他晚点回复我,或者忘记约定,我就特别生气,会忍不住想翻他手机。我看过他跟女同事嘻嘻哈哈,也看到过交友软件他给别人的留言,可能他真的没做什么,但不信任感铺天盖地地淹没了我。每次争吵过后,都有杀敌八百自损一千的感觉,特别累。

我也想放过他,放过自己。但睁一只眼闭一只眼、掩耳盗铃的人生就是幸福的吗?另外我还想问,为何感情到后面会越来越自卑,觉得自己样样不如他?直至分手,男友都觉得很诧异。我很想知道这种自卑和不安全感来源于哪里,是性格,还是早期那段情感经历?

回复:

你的问题整理下来,是两个困惑。

一个是我那么优秀如何还会自卑?一个是为什么我在感情中如此没有自信?

我先来说第一个。我们每个人都有两个自我,一个是适应性的自我,一个是真实的自我。这个适应性的自我是我们创造出来用来应付世界的产物,就像出门我们会化化妆换换衣服,我们展示给别人的样子总是会比自己本来的样子更好、更精致、更优秀。

这是很正常的,即使最真实的人,也会存在不为人知的秘密、缺点,内心都有不符合自己最终期许的地方,在对外交往时,都会下意识地将这些东西藏起来,用完美一点的面目示人。当然,在某种情况下也可能正相反,比如有的人会故意表现出比真实的自己更糟,那往往是为了保护自己内心的一点软弱和善良,害怕被人看穿。

现在你的核心问题就是两个自我脱节了,你展示给外界的那个自我优秀出众体面(其实事实也是如此),但你认为真实的自我,根本配不上这一切。所以你努力上进、学习、考证,一刻不能放松,都是为了掩藏那个真实自我。

我接著说第二个困惑,第二个和第一个是密切相关的。很多所谓在感情中没有安全感的姑娘,都有过和你类似的疑问:为什么我那么不相信男友?

答案很简单,因为你不相信自己。对自我的怀疑才是最折磨人的,表面上看,你努力在别人身上寻求安全感和被爱的证明,其实你真正寻找的是另外的东西:验证自己是个愚蠢、失败、无聊的家伙的那些证据。到最后,你一定会得偿所愿,没人喜欢总是证明爱,而不是享受爱的姑娘,无论你有多少优点,都不足以吸引别人留下来。

那么,一个本来优秀的人却自卑,一个似乎毫无心理创伤的人却丧失了安全感,这种情况是如何发生的呢?

你没有说自己太多的成长经历,我只能从泛泛的角度给你分析一下。在幼年的人格发育中,如果能够得到比较自由、积极、宽松的环境,我们的自我和个性会很完整,对自己的认知也会很客观。但如果环境僵硬、苛刻,而且附有各种条件,比如你发现,只有你考得更好你父母才会对你更好,你就会把“我只有更优秀才能得到爱”的想法烙印在自己的心灵深处,你会逐渐调整自己的认知和行为来满足这种需求模式。

为什么有人会用适应性的自我或者虚假的自我替换了真我,是在长久的生活经验中,你发现这样才会让父母更容易接受你,让老师更容易夸奖你,让亲戚更容易认可你。

所有的感情问题背后都有深层次的性格问题、认知问题、观念问题,爱情常常是暴露人性缺陷的最佳窗口,是你自己有了病,不能只给爱情吃药。

只有你接纳了真正的自我,懂得拥抱自己的美好,爱情才会很快地好起来。

至于世界上会不会有天长地久的爱情,说老实话,我现在真的不太关心这个问题。

今天的我很好,今天的爱情很好,这就够了。明天会怎么样,谁知道呢?

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